大怒神汽車配件

❶ 《非常夏日 》劇情 就是有長途司機，北京女孩，得電影

都要結婚了，雷海洋(潘粵明飾)還是被交往了三年的女友燕子(李敏飾)給甩了，在雷的再三追問下燕子吐露了實情："你這人就是缺少魄力，太軟弱。"雷痛下決心重新做人。他辭去了汽車修理工的工作，跑外地倒騰了一批汽車零配件打算做買賣，回京途中搭車時在高速路旁偶遇外地來京打工的漂亮姑娘(馬曉晴飾)，兩人坐上了同一輛大貨車的後車廂。司機是哥倆：喜怒無常、神經質的大個子和老謀深算的小個子。體諒姑娘暈車，雷主動把姑娘讓到了駕駛室，自己在後車廂昏昏睡去，一覺醒來姑娘和司機卻不知去向，這才驚覺車早已偏離大路停在一片密林之中。

此後雷親眼目睹了姑娘被二人強暴的悲慘命運，他蜷伏在草叢中的確想到伺機而動挺身而出，但，燕子的那句臨別贈言似乎成了難以擺脫的魔咒--他到底沒敢沖上前去，只是眼睜睜看著與他不過咫尺之遙的小路上，慘遭強暴之後的姑娘在兇手的推搡下悄然遠去。其實姑娘看到了他，然而，沒有聲張。從此，姑娘與他默然對視那一瞬間的目光深深銘刻在雷海洋的腦海，在他逃回北京之後成為揮之不去的夢魘。

他又回到了汽車修理站，整日沉浸在報不報案的自我折磨中。幾天後，雷正在家中給剛進來的小販調試准備變賣的舊電視，剛巧看到一條播出的新聞："京郊某國道附近發現一具女屍……"就在那裡出的事！雷悚然一驚，下意識朝身邊的小販望去--竟然是小個子！膽怯的雷再次躲開了，當他回到客廳時，小個子已不知去向。雷終於報了案。精乾的專案組組長老劉帶他認屍。身材很像，但由於面目模糊，眼前的女人已經難以辨認了，但同時發現的扔在屍體旁的衣服卻千真萬確就是那姑娘的。雷對於姑娘下落的僥幸開脫猜想徹底破滅了。雷帶著難言的心情隨上行電梯緩緩步出地鐵，突然，那張令他無法忘懷的美麗面孔出現在他身旁緩緩下降的電梯人流中。是她--死去的姑娘！怎麼可能？！雷急切地追回地鐵通道，在熙攘的人流中極力追尋著姑娘的身影。一列地鐵駛出站台緩緩劃過面前，在某節車廂窗邊，他終於見到了姑娘的身影，面貌如此酷似，而神態、衣著、發型卻又大相徑庭，只有她似乎無意中投向他的一個眼神讓他再度感受到如蜷伏在草叢中時一般的顫栗。

從這一天開始，總在這個時段，雷像上班一樣准時出現在地鐵站。姑娘再度出現，但對他的種種提問均冷然以對。鍥而不舍的雷跟蹤找到姑娘工作的一家美食城。無奈入門費昂貴，不得已雷開口跟現在整天和一個開老破車的男人混在一起、總到他幹活的修理站修車的燕子借2000塊錢辦了會員卡，才算進了美食城。屋內，姑娘整妝時將假發緩緩取下的情景使一切再也無法隱瞞……姑娘身份的澄清和她的回憶使案情驟然變得嚴酷。

事實上，這是一對負有連環命案，專門奸殺具有相似體形女性的慣犯，就是說，在國道附近發現的那具女屍在雷海洋與姑娘二人上車時就已經存放在後車廂里了，而且當時雷海洋就坐在她身上！雷匆匆趕到警局，推翻他以前的指認，明確告訴老劉：那具女屍並不是他在車上碰到的那個姑娘。但出於對姑娘的保護、希望她不再受到傷害的願望，雷沒有告訴老劉這樣一個直接證人已被找到，沒想到辦案經驗豐富的老劉一下就看了出來。與此同時，小個子落入法網，並終於開口招供。所有辦案人員都感到一陣欣慰：剩下的就是從小個子嘴裡掏出大個子的下落了。就在此時，美食城傳來消息：姑娘不辭而別，失蹤了！老劉大怒，一氣之下封了美食城。

❷ 求一段笑話，搞笑我就採納！

小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」
小叔：「洗澡？那我先走了！」
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」
小叔：「水放門口了。」
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」
小叔：「。。。。。。。」
2 一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛<字.>一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生台拖拉機呀」！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國
的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。

13 網吧里我看到了一個MM，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
MM竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網吧的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那MM走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！

14 小區里十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」

15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」

❸ 要啥笑話嗎

有個富豪找傭人，面試的題目是，「上廁所」。前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？傭人答到：「偶今天帶了手紙……」

❹ 你看見過最牛的人或者事情是什麼樣的

我親眼見過和交往過的，現實生活中最牛的人，是中國科學院針灸研究所的一位教授。他著作等身，一年寫出3本專著。已有好幾本著作被選為歐洲、澳洲醫科大學的教材。
他講學世界40餘個國家，在國際上有一定的知名度。
他曾經由衛生部委派，給印度總統、伊拉克總統的長子以及卡達總統等看過病，當過隨行醫生。
更牛的是，他是世界衛生組織的常務副主任，經常代表中國參加世衛組織的各項會議。
還有一位教授，是《中華人民共和國葯典》的作者。
另一位教授，是與袁隆平一起研究水稻種植的農業專家。
……
這些教授共同的特點都是，儒雅睿智，更謙和得令人慚愧……
高山仰止！改變世界，創造世界的就是這些人啊。

❺ 一句話笑話

1.、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

2.、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料！

3、青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

4、爺爺都是從孫子走過來的。

5、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。

6、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

7、也許似乎大概是，然而未必不見得。

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笑話分類：

古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網路笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，方言笑話等等。

雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質十分類似。網路笑話一般是緊抓當前的網上發生的熱門事件，並由網友製作傳播的一種笑話。網路笑話最後往往會發展成網路流行語，網友互相聯系或者開玩笑用。

❻ 誰有點經典的笑話都講出來嘛

> 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：

> > 報告首長，我是女兵

> > 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大

> > 事，我還以為搶雞蛋呢！

> > 老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅

> > 定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！

> > 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣

> > 說：行是行，就怕它咬我。

> > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃

> > 了屁還吐殼？！

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

> > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男

> > 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問

> > 母廁在哪？

> > 校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的

> > 學生叫「特困生」。

> > 一名美國人在白宮前大罵布希是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密

> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞

> > 在游泳，我幫它看衣服

> > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那 么

> > 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

> > 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若

> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

> > 某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好

> > 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶

> > 貝。」

> > 布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統

> > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」

> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊

> > 「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」

> > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的

> > 英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

> > 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水

> > 拿去做湯了。」

> > 某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大

> > 怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？

> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男

> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

> > 某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等

> > 待指示。領導翻了一頁念：「了」

> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，

> > 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

> > 民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這

> > 還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
> 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光

> > 「小子，誰讓你改姓的！」

> > 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都

> > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

> > 有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原

> > 來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！

> > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說

> > 到：你穿上衣服，還真認不出你

> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性無

> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！

> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不

> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。

> > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼

> > 到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」

> > 某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配

> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！

> > 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得

> > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭

> > 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，

> > 請問是誰欺負你了？

> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要

> > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！

> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和

> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示

> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當

> > 然稱寡婦啦！

> > 柯林頓的夫人來到天堂問「在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麼也沒

> > 找到我老公的鍾」接待員說「我們拿它做風扇了」

> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時

> > 候能握住我的手，讓我心裡好過一點

> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓

> > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……

> > 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆： 「你先替我收一下，

> > 一會過來交給我。」

> > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶

> > 手還這么底。」

> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸

> > 了一下：別說，還真挺像

> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想

> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

> > 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不

> > 甜的。」

> > 律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太

> > 太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，

> > 它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？

> > 一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所

> > 望：假貨！怎麼不發光呢？

> >

> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！