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戶外笑話大全

發布時間:2021-03-05 08:18:18

㈠ 惡搞戶外的笑話大全

朋友千里迢迢而來抄,奉上禮品:「真不好意思,一點小禮物,不成敬意。」
我們馬上謙讓:「哪裡哪裡,你來就是我最大的榮耀了。至於禮品,千里送鵝毛,禮輕情意重嘛。」
朋友走後,我們翻看禮品,氣不打一處來:「搞什麼嘛,這點小禮品他也拿得出手?真是個鐵公雞!」
隨手將那「鵝毛」扔在一邊。

㈡ 說10個搞笑的笑話

1首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍拍一士兵的胸部說:肌肉練得很不錯! 士兵:報告首長,我是女兵! 2男:嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你! 女:不行,我媽媽會不高興,她說你太沒出息。 男:哦,你如果不答應,我就死在你的面前!說著,他端起了手槍。 女:請等一下,我去問問媽媽。 男:嘿嘿,我就知道這招管用。 女:我媽媽說我已經成年了,可以看這種血腥場面了。 男:…… 3有一個人肚子餓了,到燒餅鋪買燒餅吃。 吃了一個沒飽,又吃一個還是沒飽,一連吃了七個燒餅才吃飽。 吃完第七個燒餅以後,這個人就後悔啦:「咳,早知道第七個燒餅能吃飽,我還吃前頭那六個干什麼呀!」 4老佩氣勢凶凶地問道:「小申,你遲到了整整兩個小時,為什麼?」 5 四個MM等車,看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告…… MM甲隨口說:「一個圈裡面四等分是寶馬。」 MM乙介面說:「一個圈裡面三等分是賓士。」 MM丙:「一個圈裡面三個V是大眾。」 MM丁在旁邊一直沉默,而後突然說:「那一個圈裡面一個M是啥?」 眾MM茫然,不知,低頭羞愧…… MM丁:「笨,當然是摩托羅拉啦~」(眾人掐) 四個MM等車,看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告…… MM甲隨口說:「一個圈裡面四等分是寶馬。」 MM乙介面說:「一個圈裡面三等分是賓士。」 MM丙:「一個圈裡面三個V是大眾。」 MM丁在旁邊一直沉默,而後突然說:「那一個圈裡面一個M是啥?」 眾MM茫然,不知,低頭羞愧…… MM丁:「笨,當然是摩托羅拉啦~」(眾人掐) 6一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法: 女:你聽過布穀鳥叫嗎? 男:沒聽過。 女:我給你學,布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。 學了幾聲後,該放的也已放完。 女:聽清了嗎? 男:放屁聲太大,沒聽清。 7有一個人死了以後上天堂,但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說:「現在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了。」 這人一聽「18層?那好吧!」 於是,管理員就帶他走了。 到了第一層,他看到那裡的人都破衣爛衫,嘴裡都喊著「餓~餓~餓!」心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。 於是又到了第二層,這里的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,「不好,不好!」 接著又到了第三層,大門一開「哇!」這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個大糞池裡。「恩,這里不錯,我就在這住了!」 管理員看了他一眼:「不變了?」 「不變了。」 管理員走了。 這時,只聽一個聲音--「休息時間過!大頭沖下!」…… 8 王老闆回到家,酒氣熏天。幾次快要吐出來了,但都他又咽了回去。他老婆見了,就對他說:「你要是想吐就吐出來吧,那樣會好受些。」「我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多塊錢呢!」 9 某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天,妻子因發高燒而暈過去了,丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是,丈夫按照村裡的習俗,用一領席子把妻子卷在里邊,由眾人抬著向墓地走去。路上,席子被一棵大樹的枝丫掛住了,妻子突然蘇醒過來。於是,眾人又把她抬回村子。後來妻子死了,村裡人忙著准備出殯。這時,她的老伴對大家說:「這次可別走那條路了!」 10一對夫婦年逾七旬,依然身強力壯,恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天,有人問老先生健康的秘訣,他說:「每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天這樣健康,都是因為五十年來,大部分時間都在戶外活動。」
麻煩採納,謝謝!

㈢ 關於野外生存的笑話

有一年冬天放來假,我獨自走在回家的路自上,不經意間看到天上飛著一隻老鷹。

那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子,瞥見老鷹的那一剎那,我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧?

於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著,在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中,我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在,在…在…在…還在…

一直在,時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺,於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻,

然後…低聲咒罵:

「神經病,大冷天的放個大頭鬼的風箏」。

㈣ 戶外活動游戲大全

戶外活動游戲有粘泡泡糖,天氣預報,紅綠燈,搭三角形,老鼠籠。

1、粘泡泡糖

所有的孩子圍成 一個圓圈,邊拍手邊說:「粘泡泡糖,粘泡泡糖。」孩子問:「粘哪裡?」老師說:「粘肩膀(或身體的其他部位)。」孩子馬上兩人一組互相碰肩膀。

2、天氣預報

老師說:「下大雨。」孩子說:「不怕。」老師說:「下雪。」孩子說:「不怕。」當老師說下冰雹時,孩子們立刻蹲下抱住頭,慢者被淘汰。

5、老鼠籠

班中三分之二的孩子拉手圍成一個圓圈,做成老鼠籠,其餘的孩子扮演老鼠,游戲開始,所有的孩子一起說:「老鼠老鼠壞東西,半夜出來偷吃米,我們搭個老鼠籠,咔嚓一聲抓住你。」扮演老鼠的孩子則圍圓圈繞S跑,當說到抓住你的時候,一起把手放下,在圈中的孩子即被抓住。



(4)戶外笑話大全擴展閱讀

戶外活動游戲好處

1、戶外活動讓你精力充沛

太累了,想多來幾杯咖啡提神嗎?可能你並不需要這種咖啡因,而是應該出門休息一會。一項研究顯示,在戶外的開闊地休息20分鍾可以給你的大腦充能,像一杯星巴克一樣提神醒腦。

2、在戶外健身更輕松

有沒有感覺在戶外健身比室內更加輕松,這可能要歸功於那些綠色植物。在一項小實驗中,研究人員讓騎自行車的人在綠色、灰色和紅色的鏡頭前分別騎行。

㈤ 經典小笑話

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

2.
瞎子騎自行車載聾子~

聾子看見前面有條溝~就喊~溝!溝!溝!

瞎子接道:啊類啊類啊類~

兩人一起掉入溝中...
3.
某日,董卓與諸將宴飲,欲試部下忠心,乃秘塗黑色顏料於貂嬋乳上,喚來侍飲.酒至半酣,忽息燭火,舉座皆黑.良久,復掌燈觀之,眾將手盡墨,唯呂布手白如玉.卓感動之餘,重賞布.布笑,露黑齒.
4.
五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個,為什麼?因為砸下來的是麥當勞(「m」)
5.
您撥的電話無法接通為什麼 ?
因為寧波很遠。
什麼地方的用戶最喜歡關機?
寧波
因為:對不起,您撥的用戶已關機
手機用戶最喜歡去哪?
吉林通化
「對不起,您撥打的用戶正在通話」
8.
Do you understand?
你能倒立嗎?
9.
官人,你我十年沒見,咱們的孩子都三歲了
10.
我的興趣可以分為靜態和動態兩種:靜態就是睡覺,動態就是翻身。
11.
逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。
12.
三個人被強盜擄到了一個小島上,但是強盜突發良心,對這三個人說,你們三個人在島上采十個果子
於是三個人去采果子了,第一個人采了十個蘋果回來,強盜對他說如果你一口氣吃完就放了他,這個人吃了三個喘了口氣,於是強盜殺了他
第二個人采了十個草莓,但吃到第九個的時候突然笑了下,沒吃完也被殺了
這兩個人上了天堂見了面,於是第一個問第二個說:你草莓怎麼也上來了
第二個人答說:第三個人抱了十個西瓜
13.
走在路上,一個人對你說『你好機車』,知道英文要怎麼說嗎?

「Hello,Moto~~」
17.
在大學辦公室里,一個老師對另一個說:現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片,居然用剪切!
18.
一天,牙簽正在走路,發現鞋帶開了,於是他彎腰系鞋帶,然後腰斷了。
19.
某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裡拜訪,女友知其嘴裡動輒臟話,於是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出「叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!」
20.
做夢夢見吃義大利面,早上醒來發現鞋帶沒了!
21.

(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(「more power!」)
譯文:

(一 天)
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩)
(大灰 狼 看 見 小 白 兔 了 )
(小 白 兔 聞 到了 了,躲 開 了)
(大灰 狼 大 喊 一聲)
(莫跑!)

㈥ 野外環境的段子

  1. 一家女裝店裡,一位先生苦坐著等待太太試穿衣服。15分鍾過去,他太太總共試穿了5套衣服,當內他太太再容度由更衣室出來時,他上下打量了太太一番後,說:很好,很好,這件衣服很合身,就買這件吧1他太太十分生氣的說:「親愛的,我們今天出門時,我穿的就是這件。。


㈦ 爆笑笑話

買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麽多~第二天,小白兔又來到麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麽多~第三天,小白兔又來到麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:太好啦~!我們連夜加班,做出了100個小麵包~~!小白兔聽了高興的拿出錢,說道:太好了,我要兩個!
兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麼回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。
狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 。
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊。
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?
1 天上一日,人間一年;天上吃根煙,人間就是七八天。

2 我高考志願一共填了三個,前兩個是清華北大,在家眼巴巴等了一個月,沒等到入學通知書,估計清華招生組把我名字弄漏掉了,北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。

3 哇,兄台二十歲不到,就能長出這么一副成熟的臉蛋來,也是極難得的,來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。

4 不怕雞蛋里挑骨頭的,就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學,娘的!等二十年後,老子一定要開小車送兒子上大學去。

6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人,什麼事不敢做呀?為兄弟兩肋插刀,豁出去了,管他樓多高,眼閉起來往下跳。

7 四小三炸大猴,就等你來呢。

8 想當年,高中那時候,我可是班裡一大才子呢,琴棋書畫,樣樣精通,琴,聽人家電視上彈琴;棋,看人家電視上下棋;書,上課偷看小說書;畫,下課在課桌上瞎畫,是學校里的一個風雲人物。

9 你可以罵我禽獸,但不能說我無恥,禽獸也是有尊嚴的。

10 不相信我就是不相信科學,反對 我就是反對人抿。

11 你看那些明星,三十歲比二十歲漂亮,四十歲又比三十歲漂亮,那才叫越長越漂亮,因此我相信在未來的二十年裡,我還是有變帥的可能的,這么多年來,每天晚上睡覺前,我都堅信第二天早上醒來的時候,我就會變得更帥一些,但每回等到第二天早上,總是叫我失望。這二十年裡,不斷的失望,就有不斷的希望,如今我終於明白了,像我這么一張完美無瑕的臉蛋,是很難再有所超越的。

12 如今科學都這么發達了,男的一刀給他割掉,替他胸口揉腫起來,就變成女的;女的給她加上一小截,再兩拳給她捶扁,就變成男的。

13 要比吃飯,誰也沒有我凶,因為我是一個為吃飯而生的男人,吃飯就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦,我渾身是肌肉;不要看我膀子細,我有的是力氣,那些尋常的小女生和小男孩,就是三五個加起來,我也不放在眼裡。

15 老婆就要時常換換,才能有新意、有激情,哪個成功的男人沒離過幾回婚呀?沒離過婚的,說明你還不成功。

16 你現在視金錢如糞土,美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢,就可能買不到房子;買不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就沒法養兒子。

17 似我這么一個才華橫溢的青年,人稱『少女殺手』,就算到街上要飯,也會跟一趟美女看熱鬧的,隨便抓一個就行了,怎麼會找不到老婆呢?

18 我養的兒子,必定同我一樣,聰明絕頂,一教就會,一會就通,一通就精,一精就忘。

19 你將來要是苦不到錢,你老婆會罵你沒出息,弄不好還會跟人家有錢的男人跑了;等你兒子長大了,還會嫌你窩囊。

20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,頭一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是兒子長大不如我帥;第三件就是害怕兒子長大看不起我。

21 我初中那時候,是個很純潔的男人,小說看多了,居然相信這個世界上會有愛情,志向也很簡單,是做一個清高的男人,甚麼金錢名利的,在我眼裡連糞土都不如,一生要做的也只有三件事,找個娘子,養個兒子,過一輩子。現如今我這想法可落後了,要好好糾正,讓愛情見鬼去吧,我要找更多的娘子,養更多的兒子。

22 媽爸子的!三十歲之前,我最少要買三幢大房子,北京一幢,上海一幢,廣州還要一幢,每幢最少也要一千八百個平米,還要拿出一百五十個平米來做廁所,比人家整套房還要大。

23 「高數」就是「高等數學」的簡稱,跟高中數學有點不大同,高中數學是告訴你一加一等於二,高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二,是一門探索深層數學的學科。

24 高中那時候,身為理化班的學生,我最憎惡五門學科,語文、數學、物理、化學,還有一門就是英語,最喜愛的一門學科是體育。

25 不想當將軍的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的兒子,也不是好兒子。

26 這個世上沒有絕對不好色的男人,那些發育正常的男人大體分為三類:第一種色心色膽俱有,又有錢有勢,就會向陽花木易為春;第二種有色心、無色膽,平時只能憋在心裡;第三種男人既有色心,也有色膽,可惜自身條件不足,無法獲得異性的芳心,這類男人最是危險,一不小心犯個案,就進牢里吃大鍋飯去了,不止毀了人家,也毀了自己,更毀了兩個家庭。

27 我發現一個秘密,雖然暫時沒有充分的科學依據,但我相信,不久的將來肯定會得到科學證實的,就是當你剛剛照鏡子的時候,總會覺得你不是很帥,不過你不要害怕,只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾,你就會漸漸帥起來的,並且看得越久就會越帥,你要是看足一刻鍾,就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了;你要是看上半個鍾頭,就有一種飄飄然羽化登仙的感覺;你要是看滿一個鍾頭,你就覺得你已經變成佛了。

28 近來生活比較安逸,早上睡到十一點,起來吃個中飯;下午再睡,一睡睡到五點半,起來吃晚飯;吃過晚飯再睡,一直睡到第二天上午十一點,睡得好累啊,皮膚得不到充分的休息,臉上就不是很太平,小痘痘都生出來了,昨天腦殼上來個「眾星拱月」,今天鼻子兩旁又來個「牛郎織女」,所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠,要照一個鍾頭才行。

29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾,就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢,但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢?頂多也就三分鍾吧,所以我要麼不吃,要吃一回最少吃五個。

30 你們別以為這買水果是一件小事,裡面學問可大呢,人有男女,花分雌雄,你們聽過這水果也分公的和母的嗎?沒聽過吧,告訴你們,水果跟人一樣,不僅分公母,還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果,更愛吃漂亮的母蘋果,公蘋果吃著有什麼意思呀?就好像叫你去跟你男同學親嘴,你願意嗎?惡心死了。

31 好生羨慕那些古人,你看人家賈寶玉,一天到晚被姑娘們包圍著,十歲就和襲人初試雲雨情了;你看我呢,十歲的時候正上小學三年級,如今都快二十歲了,還是童男身呢;再說那康熙帝,八歲成一國之君,十五六歲都大權在握了;你看我呢,八歲還在幼兒班大班呢,十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好,能娶三千個老婆,幸福死了。把我先來算個帳看看,像我們學校那女生宿舍樓,一間宿舍能住六個女生,一層樓就算有二十間宿舍,能住一百二十個,再乘以一幢樓六層,就是七百二十個,親乖乖,三千個老婆,要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十個,我這輩子也就意足心滿了。

32 不論幹甚麼,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。

33 往後我還要變得更齪一些,沒有最齪,只有更齪。

34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分,就能去做國際男模了。

35 屁屁點點通,一看好輕松。

36 你要是三兩個人躲在房間里看,那叫黃色錄像;你要是三五百個人在戶外看,那叫行為藝術;你要是有膽拿在電視台上放,就叫時裝表演。

37 娘的!等我以後有錢了,就買一台電腦放在家裡玩,一百六十個記的超大硬碟,非要存他一百二十個記的黃片不可,沒事慢慢看。

38 人家歐美的都是專業演員,只因人家要開發女觀眾這片市場,所以男主角選的不僅強壯,而且英俊瀟灑,不像那些日韓的,全是自導自演,男主角都很齪,讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。

39 咱東方人和西方人在體格上的差距,真是天懸地隔,我素來都引以為豪的,如今同人家一比,就如小猴見大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。

40 古人都熱衷瓊酒、佳餚、名花、美人,我也不貪心,不敢奢望四樣都有,我只要美人就夠了,可是美人幾時才會投懷送抱呢?我爬上高台大呼一聲:「美女哪裡去了?」只聽無數個迴音傳了過來:「拍黃片去了,拍黃片去了……」

41 無錢莫談窮戀愛,有錢八十也能來。

42 遇強則強,遇賤則賤,對付賤人,就要有更賤的法子。

43 我一直以為我是個響當當的帥男子,帥得天下無敵,不料此人竟然就快趕上我了,看得我十分惱火,直想拿濃硫酸去潑他一下。

44 我最歡喜逛超市了,我逛超市從不買東西,也不帶錢,只帶兩隻眼睛就夠了,那裡有好多美女,多得數不清,這回又能大飽眼福了。

45 如果坐車搶不到座位,我一般都歡喜站在後門口,因為我雖然不是第一個上車的人,但我一定要成為第一個下車的人。

46 牛仔褲穿膩了,剪成七分褲穿;七分褲穿膩了,就剪成大褲頭穿;大褲頭穿膩了,再剪成牛仔三角褲頭穿。
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半

4一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著

就問了一句:夷,黃家健人呢?

全班大笑以後都叫他黃家賤人。

6以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的」全班爆寒~~~

7兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8~還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!」~

~~~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...

11晚上,一室友進屋大聲宣布:「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。」

14一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:「大哥我要下班了,你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?」女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」

18記得《漢武大帝》裡面

張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料

煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣

李廣不停的重復:

陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿……

無語……

19真是好驢當做心肝肺

20初中的時候,老師叫翻譯Whoisthisman?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「MM你褲子掉了」

23記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23曬陽太屁股

24記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:「接電話的是活人還是死人呀?」
1 同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:「我發現你的兒子很笨。」我急了,大聲跟我爸說:「你的兒子才笨!」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。
我媽:第二頁是什麼
工作人員:污水
我媽:我家從來不喝污水。
2、信徒:「萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?」
上帝:「我眨一下眼的功夫。」
信徒:「那麼10億元錢呢?」
上帝:「不過是我的一根頭發而已。」
信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭發吧。」
上帝:「沒問題,等我眨一下眼之後給你。」

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

4、有一個男人,中年得子,甚是溺愛,含莘茹苦拉扯兒子XX,辛辛苦苦供兒子上完大學,兒子西裝革履,紅光滿面,自己卻衣衫襤褸,飢腸轆轆,省吃儉用為兒子買了房,娶了妻,自己也老了。然而兒子不孝,在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨,老人很傷心,仰天長嘆:上帝呀,為什麼對我這么不公平?在一道閃電過後,一個更蒼老的聲音說:「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老<請使用和諧詞語>驚:「你是上帝嗎?」更老的人說:「混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了,我是你爸爸呀,你已經不認識我了?」

5、在理發店,神父理完發交錢時,理發師說:「不收您的錢啦,我就當是為上帝服務了。」第二天早晨,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天,一個警官理發後要交錢,理發師說:「不收您的錢啦,我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天,一go-vern-ment官員來理發,交錢時,理發師對他說:「不收您的錢啦,我就當是為go-vern-ment服務了。」第二天早晨,理發師看見門前站了一排go-vern-ment官員

6、一天,柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝,她發現在上帝的客廳里掛著許多表,而且這些表有的走得快,有的走得慢。於是她就問上帝的僕人:「為何上帝要收集這麽多表?而且這些表走得還不一樣快?」
上帝的僕人說到:「這些表代表著人的生命,世界上每一個人都有一塊著樣的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道:「為何沒看見我丈夫柯林頓的表?」 上帝的僕人說:「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了!

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」,並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說:「我們很貧窮,我只想想好好看看這個世界,做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,只見他沉思了一會兒,說道:「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手,砰!……
老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人,從此就有了人類;
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了;
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種,所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說:「我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說:「我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了:「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道:「噢!我的上帝!」
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:「我要改變,我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問:「廁所不是空著嗎?」

2學校男女澡堂同走一門,故常有異性同學相遇之事,頗為尷尬。一日,書蟲走至門前,恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出,書蟲躲閃不及打招呼曰:「里邊人多不?」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了,就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚(打死他
也想不到這個也有人搶飯碗)~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女,一見鍾情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時,那
美女正從身邊路過,我哥們兒頓時拉著我緊跟在後,見那美女進了一面館,於是我們也坐了進去。我勸
我哥們:「都大四了,抓緊哪~」於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:「同學你叫什麼?」那美
女楞楞地看著我哥們兒:「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了,我旁邊笑翻了!

㈧ 急求一些最新搞笑的段子~~!

1.有個聾啞人,去商店買東西,店主問他買什麼,他就用兩只手做了一個釘釘子的動作,店主就給他拿了一把錘子,他點了點頭,買了,走了。一會又有一個瞎子來買東西,老闆問他買什麼,他想買剪刀,請問他應該怎麼買??
(答案:直接用嘴說,因為是瞎子嘛,又不是不會說話)

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館,去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子,他就把便便拉在了馬桶蓋子上,方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到馬桶蓋子突然彈開,把便便彈在了天花板上。他很難為情,就叫來了服務員,指著天花板說:「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說:「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?」

3.貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日,老鼠來到發廊點名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經!

4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5.生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰,許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:「真TMD靈啊!」

7.小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問「誰?」。隔壁男生低沉有力地答:「雷鋒。」

9.-提問:為什麼好馬不吃回頭草?
回答:因為馬兒拉屎在後面。

㈨ 短點的小笑話有哪些,急急急!!!!!!!

小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
買麵包
一隻小白兔高高興興去麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麽多~第二天,小白兔又來到麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麽多~第三天,小白兔又來到麵包房,說道:叔叔,有100個小麵包嗎?叔叔答道:太好啦~!我們連夜加班,做出了100個小麵包~~!小白兔聽了高興的拿出錢,說道:太好了,我要兩個!

動物經典小笑話
兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麼回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。
狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 。
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:「看,剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊。

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?
1 天上一日,人間一年;天上吃根煙,人間就是七八天。

2 我高考志願一共填了三個,前兩個是清華北大,在家眼巴巴等了一個月,沒等到入學通知書,估計清華招生組把我名字弄漏掉了,北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。

3 哇,兄台二十歲不到,就能長出這么一副成熟的臉蛋來,也是極難得的,來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。

4 不怕雞蛋里挑骨頭的,就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學,娘的!等二十年後,老子一定要開小車送兒子上大學去。

6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人,什麼事不敢做呀?為兄弟兩肋插刀,豁出去了,管他樓多高,眼閉起來往下跳。

7 四小三炸大猴,就等你來呢。

8 想當年,高中那時候,我可是班裡一大才子呢,琴棋書畫,樣樣精通,琴,聽人家電視上彈琴;棋,看人家電視上下棋;書,上課偷看小說書;畫,下課在課桌上瞎畫,是學校里的一個風雲人物。

9 你可以罵我禽獸,但不能說我無恥,禽獸也是有尊嚴的。

10 不相信我就是不相信科學,反對 我就是反對人抿。

11 你看那些明星,三十歲比二十歲漂亮,四十歲又比三十歲漂亮,那才叫越長越漂亮,因此我相信在未來的二十年裡,我還是有變帥的可能的,這么多年來,每天晚上睡覺前,我都堅信第二天早上醒來的時候,我就會變得更帥一些,但每回等到第二天早上,總是叫我失望。這二十年裡,不斷的失望,就有不斷的希望,如今我終於明白了,像我這么一張完美無瑕的臉蛋,是很難再有所超越的。

12 如今科學都這么發達了,男的一刀給他割掉,替他胸口揉腫起來,就變成女的;女的給她加上一小截,再兩拳給她捶扁,就變成男的。

13 要比吃飯,誰也沒有我凶,因為我是一個為吃飯而生的男人,吃飯就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦,我渾身是肌肉;不要看我膀子細,我有的是力氣,那些尋常的小女生和小男孩,就是三五個加起來,我也不放在眼裡。

15 老婆就要時常換換,才能有新意、有激情,哪個成功的男人沒離過幾回婚呀?沒離過婚的,說明你還不成功。

16 你現在視金錢如糞土,美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢,就可能買不到房子;買不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就沒法養兒子。

17 似我這么一個才華橫溢的青年,人稱『少女殺手』,就算到街上要飯,也會跟一趟美女看熱鬧的,隨便抓一個就行了,怎麼會找不到老婆呢?

18 我養的兒子,必定同我一樣,聰明絕頂,一教就會,一會就通,一通就精,一精就忘。

19 你將來要是苦不到錢,你老婆會罵你沒出息,弄不好還會跟人家有錢的男人跑了;等你兒子長大了,還會嫌你窩囊。

20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,頭一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是兒子長大不如我帥;第三件就是害怕兒子長大看不起我。

21 我初中那時候,是個很純潔的男人,小說看多了,居然相信這個世界上會有愛情,志向也很簡單,是做一個清高的男人,甚麼金錢名利的,在我眼裡連糞土都不如,一生要做的也只有三件事,找個娘子,養個兒子,過一輩子。現如今我這想法可落後了,要好好糾正,讓愛情見鬼去吧,我要找更多的娘子,養更多的兒子。

22 媽爸子的!三十歲之前,我最少要買三幢大房子,北京一幢,上海一幢,廣州還要一幢,每幢最少也要一千八百個平米,還要拿出一百五十個平米來做廁所,比人家整套房還要大。

23 「高數」就是「高等數學」的簡稱,跟高中數學有點不大同,高中數學是告訴你一加一等於二,高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二,是一門探索深層數學的學科。

24 高中那時候,身為理化班的學生,我最憎惡五門學科,語文、數學、物理、化學,還有一門就是英語,最喜愛的一門學科是體育。

25 不想當將軍的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的兒子,也不是好兒子。

26 這個世上沒有絕對不好色的男人,那些發育正常的男人大體分為三類:第一種色心色膽俱有,又有錢有勢,就會向陽花木易為春;第二種有色心、無色膽,平時只能憋在心裡;第三種男人既有色心,也有色膽,可惜自身條件不足,無法獲得異性的芳心,這類男人最是危險,一不小心犯個案,就進牢里吃大鍋飯去了,不止毀了人家,也毀了自己,更毀了兩個家庭。

27 我發現一個秘密,雖然暫時沒有充分的科學依據,但我相信,不久的將來肯定會得到科學證實的,就是當你剛剛照鏡子的時候,總會覺得你不是很帥,不過你不要害怕,只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾,你就會漸漸帥起來的,並且看得越久就會越帥,你要是看足一刻鍾,就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了;你要是看上半個鍾頭,就有一種飄飄然羽化登仙的感覺;你要是看滿一個鍾頭,你就覺得你已經變成佛了。

28 近來生活比較安逸,早上睡到十一點,起來吃個中飯;下午再睡,一睡睡到五點半,起來吃晚飯;吃過晚飯再睡,一直睡到第二天上午十一點,睡得好累啊,皮膚得不到充分的休息,臉上就不是很太平,小痘痘都生出來了,昨天腦殼上來個「眾星拱月」,今天鼻子兩旁又來個「牛郎織女」,所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠,要照一個鍾頭才行。

29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾,就能殺死口腔里百分之九十幾的細菌呢,但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢?頂多也就三分鍾吧,所以我要麼不吃,要吃一回最少吃五個。

30 你們別以為這買水果是一件小事,裡面學問可大呢,人有男女,花分雌雄,你們聽過這水果也分公的和母的嗎?沒聽過吧,告訴你們,水果跟人一樣,不僅分公母,還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果,更愛吃漂亮的母蘋果,公蘋果吃著有什麼意思呀?就好像叫你去跟你男同學親嘴,你願意嗎?惡心死了。

31 好生羨慕那些古人,你看人家賈寶玉,一天到晚被姑娘們包圍著,十歲就和襲人初試雲雨情了;你看我呢,十歲的時候正上小學三年級,如今都快二十歲了,還是童男身呢;再說那康熙帝,八歲成一國之君,十五六歲都大權在握了;你看我呢,八歲還在幼兒班大班呢,十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好,能娶三千個老婆,幸福死了。把我先來算個帳看看,像我們學校那女生宿舍樓,一間宿舍能住六個女生,一層樓就算有二十間宿舍,能住一百二十個,再乘以一幢樓六層,就是七百二十個,親乖乖,三千個老婆,要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十個,我這輩子也就意足心滿了。

32 不論幹甚麼,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。

33 往後我還要變得更齪一些,沒有最齪,只有更齪。

34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分,就能去做國際男模了。

35 屁屁點點通,一看好輕松。

36 你要是三兩個人躲在房間里看,那叫黃色錄像;你要是三五百個人在戶外看,那叫行為藝術;你要是有膽拿在電視台上放,就叫時裝表演。

37 娘的!等我以後有錢了,就買一台電腦放在家裡玩,一百六十個記的超大硬碟,非要存他一百二十個記的黃片不可,沒事慢慢看。

38 人家歐美的都是專業演員,只因人家要開發女觀眾這片市場,所以男主角選的不僅強壯,而且英俊瀟灑,不像那些日韓的,全是自導自演,男主角都很齪,讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。

39 咱東方人和西方人在體格上的差距,真是天懸地隔,我素來都引以為豪的,如今同人家一比,就如小猴見大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。

40 古人都熱衷瓊酒、佳餚、名花、美人,我也不貪心,不敢奢望四樣都有,我只要美人就夠了,可是美人幾時才會投懷送抱呢?我爬上高台大呼一聲:「美女哪裡去了?」只聽無數個迴音傳了過來:「拍黃片去了,拍黃片去了……」

41 無錢莫談窮戀愛,有錢八十也能來。

42 遇強則強,遇賤則賤,對付賤人,就要有更賤的法子。

43 我一直以為我是個響當當的帥男子,帥得天下無敵,不料此人竟然就快趕上我了,看得我十分惱火,直想拿濃硫酸去潑他一下。

44 我最歡喜逛超市了,我逛超市從不買東西,也不帶錢,只帶兩隻眼睛就夠了,那裡有好多美女,多得數不清,這回又能大飽眼福了。

45 如果坐車搶不到座位,我一般都歡喜站在後門口,因為我雖然不是第一個上車的人,但我一定要成為第一個下車的人。

46 牛仔褲穿膩了,剪成七分褲穿;七分褲穿膩了,就剪成大褲頭穿;大褲頭穿膩了,再剪成牛仔三角褲頭穿。
你自己選吧
OK???
回答者: 說說520886 - 經理 四級 3-7 13:09
你用電腦43000除96會出現你的名字!
回答者: wwe1133551 - 試用期 一級 3-7 15:10
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半

4一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著

就問了一句:夷,黃家健人呢?

全班大笑以後都叫他黃家賤人。

6以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的」全班爆寒~~~

7兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8~還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!」~

~~~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...

11晚上,一室友進屋大聲宣布:「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。」

14一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:「大哥我要下班了,你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?」女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」

18記得《漢武大帝》裡面

張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料

煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣

李廣不停的重復:

陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿……

無語……

19真是好驢當做心肝肺

20初中的時候,老師叫翻譯Whoisthisman?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「MM你褲子掉了」

23記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23曬陽太屁股

24記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:「接電話的是活人還是死人呀?」
1 同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:「我發現你的兒子很笨。」我急了,大聲跟我爸說:「你的兒子才笨!」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。
我媽:第二頁是什麼
工作人員:污水
我媽:我家從來不喝污水。
夠嗎?????????

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