大怒神汽车配件

❶ 《非常夏日 》剧情 就是有长途司机，北京女孩，得电影

都要结婚了，雷海洋(潘粤明饰)还是被交往了三年的女友燕子(李敏饰)给甩了，在雷的再三追问下燕子吐露了实情："你这人就是缺少魄力，太软弱。"雷痛下决心重新做人。他辞去了汽车修理工的工作，跑外地倒腾了一批汽车零配件打算做买卖，回京途中搭车时在高速路旁偶遇外地来京打工的漂亮姑娘(马晓晴饰)，两人坐上了同一辆大货车的后车厢。司机是哥俩：喜怒无常、神经质的大个子和老谋深算的小个子。体谅姑娘晕车，雷主动把姑娘让到了驾驶室，自己在后车厢昏昏睡去，一觉醒来姑娘和司机却不知去向，这才惊觉车早已偏离大路停在一片密林之中。

此后雷亲眼目睹了姑娘被二人强暴的悲惨命运，他蜷伏在草丛中的确想到伺机而动挺身而出，但，燕子的那句临别赠言似乎成了难以摆脱的魔咒--他到底没敢冲上前去，只是眼睁睁看着与他不过咫尺之遥的小路上，惨遭强暴之后的姑娘在凶手的推搡下悄然远去。其实姑娘看到了他，然而，没有声张。从此，姑娘与他默然对视那一瞬间的目光深深铭刻在雷海洋的脑海，在他逃回北京之后成为挥之不去的梦魇。

他又回到了汽车修理站，整日沉浸在报不报案的自我折磨中。几天后，雷正在家中给刚进来的小贩调试准备变卖的旧电视，刚巧看到一条播出的新闻："京郊某国道附近发现一具女尸……"就在那里出的事！雷悚然一惊，下意识朝身边的小贩望去--竟然是小个子！胆怯的雷再次躲开了，当他回到客厅时，小个子已不知去向。雷终于报了案。精干的专案组组长老刘带他认尸。身材很像，但由于面目模糊，眼前的女人已经难以辨认了，但同时发现的扔在尸体旁的衣服却千真万确就是那姑娘的。雷对于姑娘下落的侥幸开脱猜想彻底破灭了。雷带着难言的心情随上行电梯缓缓步出地铁，突然，那张令他无法忘怀的美丽面孔出现在他身旁缓缓下降的电梯人流中。是她--死去的姑娘！怎么可能？！雷急切地追回地铁通道，在熙攘的人流中极力追寻着姑娘的身影。一列地铁驶出站台缓缓划过面前，在某节车厢窗边，他终于见到了姑娘的身影，面貌如此酷似，而神态、衣着、发型却又大相径庭，只有她似乎无意中投向他的一个眼神让他再度感受到如蜷伏在草丛中时一般的颤栗。

从这一天开始，总在这个时段，雷像上班一样准时出现在地铁站。姑娘再度出现，但对他的种种提问均冷然以对。锲而不舍的雷跟踪找到姑娘工作的一家美食城。无奈入门费昂贵，不得已雷开口跟现在整天和一个开老破车的男人混在一起、总到他干活的修理站修车的燕子借2000块钱办了会员卡，才算进了美食城。屋内，姑娘整妆时将假发缓缓取下的情景使一切再也无法隐瞒……姑娘身份的澄清和她的回忆使案情骤然变得严酷。

事实上，这是一对负有连环命案，专门奸杀具有相似体形女性的惯犯，就是说，在国道附近发现的那具女尸在雷海洋与姑娘二人上车时就已经存放在后车厢里了，而且当时雷海洋就坐在她身上！雷匆匆赶到警局，推翻他以前的指认，明确告诉老刘：那具女尸并不是他在车上碰到的那个姑娘。但出于对姑娘的保护、希望她不再受到伤害的愿望，雷没有告诉老刘这样一个直接证人已被找到，没想到办案经验丰富的老刘一下就看了出来。与此同时，小个子落入法网，并终于开口招供。所有办案人员都感到一阵欣慰：剩下的就是从小个子嘴里掏出大个子的下落了。就在此时，美食城传来消息：姑娘不辞而别，失踪了！老刘大怒，一气之下封了美食城。

❷ 求一段笑话，搞笑我就采纳！

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

❸ 要啥笑话吗

有个富豪找佣人，面试的题目是，“上厕所”。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”

❹ 你看见过最牛的人或者事情是什么样的

我亲眼见过和交往过的，现实生活中最牛的人，是中国科学院针灸研究所的一位教授。他著作等身，一年写出3本专著。已有好几本著作被选为欧洲、澳洲医科大学的教材。
他讲学世界40余个国家，在国际上有一定的知名度。
他曾经由卫生部委派，给印度总统、伊拉克总统的长子以及卡塔尔总统等看过病，当过随行医生。
更牛的是，他是世界卫生组织的常务副主任，经常代表中国参加世卫组织的各项会议。
还有一位教授，是《中华人民共和国药典》的作者。
另一位教授，是与袁隆平一起研究水稻种植的农业专家。
……
这些教授共同的特点都是，儒雅睿智，更谦和得令人惭愧……
高山仰止！改变世界，创造世界的就是这些人啊。

❺ 一句话笑话

1.、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

2.、我诅咒你一辈子买方便面没有调料！

3、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

4、爷爷都是从孙子走过来的。

5、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

6、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、也许似乎大概是，然而未必不见得。

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笑话分类：

古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。

❻ 谁有点经典的笑话都讲出来嘛

> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：

> > 报告首长，我是女兵

> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大

> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！

> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚

> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！

> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

> > 说：行是行，就怕它咬我。

> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃

> > 了屁还吐壳？！

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男

> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问

> > 母厕在哪？

> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的

> > 学生叫“特困生”。

> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡

> > 在游泳，我帮它看衣服

> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么

> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若

> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好

> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝

> > 贝。”

> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统

> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊

> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水

> > 拿去做汤了。”

> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大

> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男

> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

> > 待指示。领导翻了一页念：“了”

> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，

> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这

> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光

> > “小子，谁让你改姓的！”

> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都

> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原

> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说

> > 到：你穿上衣服，还真认不出你

> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无

> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不

> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。

> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼

> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配

> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！

> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得

> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

> > 请问是谁欺负你了？

> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要

> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！

> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和

> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示

> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当

> > 然称寡妇啦！

> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没

> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时

> > 候能握住我的手，让我心里好过一点

> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，

> > 一会过来交给我。”

> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶

> > 手还这么底。”

> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸

> > 了一下：别说，还真挺像

> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想

> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不

> > 甜的。”

> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太

> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，

> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所

> > 望：假货！怎么不发光呢？

> >

> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！