露营天蓬

❶ 有风湿的人适不适合户外露营

平常要注意膝盖的养护，在进行户外运动时要带上护膝，防潮垫最好带铝膜的，湿冷天气露营在膝盖处贴暖宝宝，裤子压在睡袋里面。

❷ 天蓬注册商标属于哪一类

天蓬属于商标分类第22类2202群组；

经路标网统计，注册天蓬的商标达39件。

注册时怎样选择其他小项类：

1、选择注册（捕渔网，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

2、选择注册（遮阳篷，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

3、选择注册（网，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

4、选择注册（临时露营袋，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

5、选择注册（帐蓬，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

6、选择注册（吊床，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

7、选择注册（帐篷用地面覆盖物，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

8、选择注册（防水遮布，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

9、选择注册（帐篷底用防水布，群组号：2202）类别的商标有2件，注册占比率达5.13%

10、选择注册（用于上述所有产品的零部件和配件，群组号：2201）类别的商标有1件，注册占比率达2.56%

(2)露营天蓬扩展阅读

注意事项

1、申请人在填写商标注册申请书时，应当按照营业执照填写地址。提交申请后，如果发生补正、驳回或部分驳回、初步审定公告、领取《商标注册证》等事项，商标局将依据该地址以挂号邮寄方式送达申请人。如申请人实际地址与营业执照地址不符，应当先行办理营业执照的地址变更，再提交申请。提交商标注册申请后发生地址变更的，可凭变更后的营业执照及相应手续办理变更地址申请。申请人地址不通邮的，最好委托商标代理机构办理商标注册申请及其他事宜。

2、商标局收到申请书件后，经形式审查后认为手续齐备、填写规范的，一般在一个月后以挂号邮寄方式寄给申请人《受理通知书》。如果是委托商标代理机构办理的商标注册申请，商标局则将《受理通知书》邮寄给该商标代理机构。《受理通知书》仅表明商标注册申请已被商标局受理，并不表明该申请已被核准。

3、商标注册申请被驳回的，如果对驳回决定不服，申请人可以自收到驳回通知之日起15日内向国家工商行政管理总局商标评审委员会申请复审。

4、申请注册的商标被提出异议的，如果申请人对商标局的异议裁定不服，可以自收到异议裁定书之日起15日内向国家工商行政管理总局商标评审委员会申请复审。

5、在不发生申请补正、被提出异议的情况下，一件商标从申请到领取《商标注册证》大约需要1年半时间。商标被核准注册后，如果是直接在商标注册大厅办理的商标注册申请，商标局将按照商标注册申请书上填写的申请人名称和申请人地址寄出《领取商标注册证通知书》；如果是委托商标代理机构办理的商标注册申请，商标局将《领取商标注册证通知书》邮寄给该商标代理机构。

6、如果申请人在提交商标注册申请之日起1年半内没有收到任何信息，可以向商标局进行商标申请后免费查询。委托商标代理机构办理的商标注册申请，必须由该商标代理机构向商标局进行商标申请后免费查询。

7、商标在提出申请之后但尚未核准注册前仍为未注册商标，仍须按未注册商标使用。如果使用该商标侵犯他人商标专用权，不影响有关工商行政管理机关对该行为的查处。

8、申请人如需进行商标查询，可在申请前到商标注册大厅的查询窗口办理。查询所提供的在先权利信息仅供查询人参考。

9、注册商标的有效期为10年，自核准注册之日起计算。注册商标有效期满需要继续使用的，注册人应当在期满前6个月内申请续展注册。注册人在此期间未能提出续展申请的，可以在期满后的6个月的宽展期内提出，但须缴纳续展注册迟延费。宽展期满后仍未提出续展申请的，商标局将注销该注册商标；如果注册人想继续使用该注册商标，则须重新提出注册申请。

❸ 江门市蓬江区，那里可以买到DYI首饰的陪品 说明我笨，要骂人的人闪远一点，登录什么铯网站的就不必了

医院，一个电工的戴着氧气罩的垂危病人进入手术室，说：“听着，做深呼吸，我需要停电五分钟！”
2。儿子做了错误的父亲训斥后哭了很长一段时间。爸爸没理他，直到他停止哭泣，爸爸问他：“你哭了吗？”儿子说：“不，我想休息一下！”

3，在同一个表感冒流鼻涕，但他忘记带一个手帕，不断迫使鼻涕，鼻子吸入。语文老师写在黑板上，突然转身咆哮：“够了！给我停下来！吵死了！”类的宁静。然后诚实的，然后说：“是谁这么大声类吃面条？”

4日上午地铁遇到一头牛。地铁，上课铃响了，一个男人的孩子，所有的乘客一个：爷爷，孙子给你打电话......爷爷，孙子到您的手机...爷爷，孙子给你电话...... “看见了，哥们儿慢慢悠悠的掏出他的手机回答说：”嘿，爸爸，发生了什么事。 “

5。医生问病人是怎么骨折的，病人说：”我认为这是智慧的鞋，扶着电线杆，摇晃的鞋子，谁知道一个私生子，TMD ，以为我触电了，他们给了我2辊和俱乐部的。 “

6。大象不小心踩到蚂蚁，蚂蚁倾巢之下，已经攀升到了大象大象去圆体，蚂蚁掉了下来。在这一点上，有一只蚂蚁在大象脖子，同比下降蚂蚁惊呼：掐死他捏他死......“

7瞎子骑车带结巴，口吃坐在前面看路。突然看见了在澳大利亚的深沟前，口吃恐慌大声喊道：“沟沟沟！”盲人听到回唱道：“哦勒哦勒哦嘞！”于是，他们就陷入深沟去拉。

8。乌龟和兔子，兔子是非常快的，他跑在前面后面爬行的乌龟。看到一个蜗牛速度非常缓慢，在蜗牛说：“你起来了，我背你。”蜗牛在一段时间之后孩子乌龟看到一只蚂蚁，他说：“你来吧！”蚂蚁爬;。蚂蚁，看见了在上面的蜗牛，蜗牛说“你好”你知道蜗牛的东西呢？，他说：“你输点龟是如此之快。”

2日前和朋友一起喝，喝晕的晕乎乎的去餐厅浴室小便。看到写在墙上的一个字，凑近看一看的话：“不要看，集中上撒尿，我读了这句话，才发现尿自己的鞋。

一个农民搭上了一辆出租车去赶集，在市场上遇到了盗贼说：“嘿！”农民回答说：“你好！” “流氓继续说：”我说你的马。 “他笑了起来。突然农民转身打一个大巴掌打在脸上的马，并说：”你这个白痴，在城里的亲戚时，就不多说了！ “

11乌龟和蜗牛住在一起，有次龟受伤，叫蜗牛帮他买药。2小时，蜗牛还没回来的乌龟急了大声骂道：”TMD，我不会回来死定了！“门外传来蜗牛的声音：”你TM地说，我不出去！“（哈哈...这蜗牛的速度忒慢。）
12。老公：“这一个月的固定电话费，怎么突然这么多？”老??婆：“，隔壁王夫人借了电话。丈夫说：“即使借来的，也没办法啊！”妻子说：“她有口吃。”

13名军事训练的一组学生在一棵大树下，教官说：“报数的第一行。 “每个人都不能反映导师叫道：”报纸的第一行！ “我看到的第一行中，不情愿地转过身去大拥抱，活立木树。

14。老师告诉一名家长说：”你的儿子的考试抄袭坐在他旁边的，理由是他们是错了，就好。“家长不满的回答：”也许邻居偷看了他的位子。 “老师：”我问的不是“拿破仑死在哪一年，”坐在旁边的回答是：“我不知道你的儿子回答：”写道：“我不知道”。 “（这家伙是愚蠢的，不知道即使是抄来抄。）

一个神经病在床上唱歌，并开始唱翻了个身，趴在枕头上继续唱，医生问“唱唱歌，但也翻身做呢？神经病说：“傻瓜，A面一遍又一遍，当然，要改变的B面。

16。大学生被敌人抓住，敌人把他绑在电线杆，然后问他说，你在哪里？没有说出来触电你！“大学生回了敌人一个字，结果触电身亡。，他说：”我TVU。“

17。护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：小宝贝！ “

19。在一次英语考试中，A君被淹没发现，B先生已经被填得满满的，忙扔纸在过去的帮助，不久后，6月乙扔了一个纸团，A君大喜，忙分开。看到纸包裹橡胶，橡胶包围的四个字母A，B，C，D画在纸上的小字：自己掷！“

20。一个冷死了，送葬的日子，他的家人哭了，叫他的名字前面有个叫做：这是伟大的...这是伟大的...这是伟大的... “

在这种情况下，后一个路人看到了这一幕，问：”你怎么降温？ “

酷家人突然泣不成声：”爽死了

21高中一个类的时候，学生都抢着买午餐。比别人??先，周围的女孩走了一条捷径，结果前面井盖发现掉了下来！她撑着爬上井的边缘，很不好意思，一组初中学校的孩子们惊恐地走过来，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真的很难修复...

22。露营午夜甲问乙：“我们睁开眼睛可以看到的繁星，是什么？”答案：B明天天气好的时候如何？ “A：”傻瓜，我们10吨被偷了！ “

23三个人去商店买东西。老板说：”我要一包花生。“老板带着梯子带来了一袋花生在二楼的第一人，然后移动梯子。第二个人，对他的老板说：“我也想一包花生。”老板说：“我是说，以前的X，”然后他问第三个人：“你有一个包花生吗？“”我不知道。“说三分之一。老板带着梯子到二楼，带来了一包花生，然后转移到梯子。第三人问：”你想干什么？“我要两包花生！“说着三分之一。老板晕倒了！

24。和个人河边钓鱼。第一次穿叶，一半没有鱼上钩，他换了一块面包，一半没有鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，半天没有鱼上钩，他掉进了水里，拿出100愤怒骂道：妈的，吃什么买去！

25个孩子总是哭闹跟在后面的孕妇，孕妇终于不耐烦了，转过身来，问：孩子，你怎么啦？“大妈，”孩子抽泣着：我气球消失你是不是隐藏它的胃吗？

26。在早上做公车！但车开走了！
所以他追！
恢复边喊边“师父！厨师，所以我！主********“
一个很好的乘客把头伸出窗外！
大声喊道：不要追逐悟空！

27。坐在门口一个小孩玩

孩子一个中年男子问他：你父亲做什么？A：在家里
中年男子去按门铃，按了很久，没有人开门
因此，该男子生气地问：为什么不开门？
孩子的咀嚼起嘴说：“我知道，这是不是我的家！

28某大学禁止学生爱一个晚上，院长长期访问到操场边，发现一对学生情侣在接吻院长的长红，他们都喊：闭嘴！

陪朋友看29。一位网友
未来，
朋友，指着不远处的一个丑陋的女孩对司机说：BR />“看你看到的女人吗？”

“，停止？“司机回答。
朋友爆炸了一句：”不，杀了她！！

30女孩生病的男孩陪她到医院的病房里打点滴，十分钟，二十分钟过去，什么都没有发生。男孩沉吟打破了沉默，问：“冷吗？”冷！ “女孩回答说。”冷，我给你从头到尾吗？ “女孩脸红了，小声说：”好！“这时男孩站起身来，把她的手点滴瓶。

❹ 经典小笑话，越多越好！

汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

8.
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

9.
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。

10.
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

11.
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

12.
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

13.
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

14.
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

15.
有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

16.
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？

17.
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

18.
问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

19.
20.
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。
放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”

21.
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
mopper们，你收入多少？

22.
陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”

23.
下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”

24.
一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。

25.
某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

26.
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

27.
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“

28.
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

29.
一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

30.
高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

31.
一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

32.
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

10 西红柿是水果还是蔬菜
一次上英语课

俺正在半梦半醒

老师问我：

“西红柿是水果还是蔬菜？”

晕，俺怎么知道，只好猜一个

“嗯，水果......”

老师的声音高了八度

“什么？”

幸亏俺机灵，赶紧见风使舵

“是蔬菜，蔬菜！”

老师终于不能忍了：

“我是让你翻译这句话！”